Dans cet article, je ne vais pas parler des relations qui mettent notre santé voir notre vie en danger.
Je n’en ai pas les compétences !
Sur le long terme, certaines relations deviennent toxiques et il n’est pas simple de s’en apercevoir. La relation devient un piège : notre besoin de sécurité nous laisse nous installer et nous maintenir dans l’inacceptable
Quand nos blessures prennent le dessus
Nous sommes quasi en permanence confronter à d’autres personnes. Nous avons tous notre propre construction selon les expériences que nous avons vécues. Nous avons chacun notre façon de voir la vie, notre environnement, nos propres valeurs, nos propres besoins, nos propres limites.
Les relations sont donc un sujet sensible. Notre système nerveux évalue en permanence
♦ si nous sommes en sécurité ou non,
♦ si l’autre est en sécurité ou non (s’il n’est pas en sécurité, il est une menace).
Nous nous protégeons tous des souffrances et pouvons, ainsi, attirer à nous des personnes qui deviendront « toxiques » par la suite. Mais nous pouvons également devenir toxique pour les autres. Cela fonctionne dans les deux sens. Dès lors que notre système nerveux ne nous sent pas en sécurité, il va nous mettre en « mode » figement, fuite ou combat. Nos interactions avec les autres en seront affectées.
Notre système nerveux peut les voir comme des menaces mais nous pouvons également représenter une menace pour eux !
En nous libérant de nos souffrances, nous sommes plus à même de développer des relations saines.
→ Si j’ai une mauvaise estime de moi, je vais tout faire pour que les autres m’apportent leur reconnaissance, leur approbation voir leur validation. Je peux attirer des personnes qui vont me manipuler et en plus, je leur facilite la tâche !
Et s’il ne m’apportent pas leur validation, approbation, reconnaissance…(ce qui n’est pas leur rôle) je leur reproche. Je « joue » les victime et c’est moi qui devient toxique pour la relation !
→ Si je pense que je ne suis pas intéressant, je m’impose, me rend intéressant et l’autre n’a pas la place qu’il mérite ou je me cache pour que personne ne sache que je ne suis pas intéressant et là c’est moi qui ne prends pas ma place et je deviens manipulable par une personne qui va me mettre faussement en valeur !
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Dépendance et manipulation : le mécanisme
Pour nous manipuler, l’autre a besoin de notre « coopération » :
Si nous nous sommes construit en nous sentant vu et entendu, compris, aimé, que nos besoins ont été pris en compte, nous sommes sécure. Il ne peut pas nous nuire facilement !
Dès lors que nous attendons que notre sécurité vienne de l’extérieur, nous devenons dépendant. Dépendant d’un environnement qui nous sécurise, d’une personne qui nous protège, qui pallie… Dépendant de l’avis des autres, nous attendons qu’ils définissent qui nous sommes, qu’ils nous valident.
Une relation peut devenir toxique quand elle vient combler un manque profond et que notre sécurité dépend trop de l’autre.
Tant que nous sommes dépendants, nous sommes manipulables !
Nous donnons à l’autre le pouvoir de définir ce qui est « bien », « pas bien », « bon », « pas bon » pour nous !
Nous nous en remettons à l’autre pour définir notre valeur, valider nos choix (bientôt, il va choisir à notre place!) Il devient indispensable à nos prise de décision, notre bien-être… Notre bonheur
Une relation peut devenir toxique quand elle vient combler un manque profond et que notre sécurité dépend de l’autre.
Plus nous sommes dépendants, plus nous sommes manipulables : nous avons peur de perdre l’amour ou l’amitié, l’approbation de l’autre, de le décevoir et surtout de nous retrouver seul. Nous ne nous pensons pas capable de survivre seul.
Sortir du piège
Rappelons que je ne parle pas des relations qui mettent notre santé voir notre vie en danger.
Nous ne pouvons pas traiter une relation. Mais nous pouvons utiliser nos souffrances, nos comportements, nos attentes envers l’autre pour connaître l’origine de notre souffrance ce dont elle nous protège.
En effet, ces relations réactivent ou calme momentanément une blessure, un manque, un besoin non comblé.
→ Qu’est ce que je vis qui ne me convient pas dans cette relation ?
→ Comment j’aimerai que ce soit ?
→ Qu’est ce qui fait mal ? Quelle souffrance est réactivée (ou pansée momentanément) ?
→ Quel besoin / manque vient combler cette relation ?
→ Qu’est ce que je cherchais et que j’ai trouvé dans cette relation ?
→ La première fois que c’est arrivé (dont je me souvienne) de quoi j’aurai eu besoin à ce moment là ? Comment je peux combler cela par moi-même ? (rappelons que ce n’est pas à l’autre de combler nos besoins !)
Ce n’est pas toujours l’amour, l’amitié qui nous attache à une relation. C’est parfois un manque, le fait qu’elle le comble en partie ou qu’elle soulage, un peu, une de nos vieille blessure. Renforcer notre estime, notre confiance en nous va nous permettre de devenir moins dépendant et donc moins manipulable.
Pour sortir d’une relation toxique, il nous faut comprendre ce qui se joue vraiment en nous. L’autre s’est engouffré dans nos failles. Il est de notre responsabilité de les panser, pour nous, pour notre mieux être !
Pour aller plus loin :
Pourquoi restons nous dans une relation qui nous fait souffrir ?
Nous savons que cette relation ne nous convient pas (tensions, fatigue, doute, douleur physique et psychique…)
Et pourtant, nous restons. Nous sommes attachés à cette relation, nous trouvons de bonnes raison de rester.
Nous ne sommes pas toujours attachés à cette relation par amour ou amitié mais plutôt par peur ou à cause de besoins non combler :
→ peur de nous retrouver seul
→ peur de ne plus être aimé
→ besoin de reconnaissance
→ espoir que la situation, le comportement de l’autre change.
En fait, cette relation comble un manque, un besoin que nous ne savons pas combler nous-mêmes ou panse (ou ré-ouvre) une vielle blessure.
Nous sommes prêt à accepter beaucoup pour ne pas être seul, ne pas nous sentir mal aimé ou être reconnu. Nous ne sommes pas prêt à poser nos limites. Puis peu à peu, nous ne sommes plus capable de poser la moindre limite.
Ce n’est pas qu’une question de volonté : si c’était juste cela, nous partirions !
Notre système nerveux cherche à nous maintenir en vie. Il déclenche des comportements (le plus apporprié selon notre vécu) qui le font se sentir en sécurité.
L’inconnu n’est pas sécurisant, en tout cas il l’est moins que ce que nous connaissons. « A y regarder de plus prêt, cette relation, elle nous rassure parfois, elle comble un manque, nous évite de nous sentir seul… Et rien que cela ça rassure notre système nerveux ». Donc il nous maintient dans l’inacceptable.
Quand notre estime est fragilisée,
Si nous doutons de notre valeur, nous allons chercher l’attention, la validation, la reconnaissance des autres. Nous devenons dépendant de ce qu’ils pensent de nous, des brides d’attention qu’ils nous accordent même si elle prend des formes non acceptables, ça reste de l’attention dont nous avons cruellement besoin.
L’autre devient un repère dans notre vie. Comment affronter la perte de ce repère, le vide que le relation va laisser ? Et surtout, qu’est ce qui va se passer après, l’inconnu fait peur car nous ne nous sentons pas capable d’autonomie, d’avancer, d’aller mieux. Parfois nous pensons que nous ne méritons pas mieux !
Pourquoi rentrons nous dans une relation qui nous fait souffrir ?
Qu’est ce qui se joue en nous à ce moment là ?
Derrière une relation qui fait souffrir, il n’y a pas seulement l’autre et ses comportements. Il y a toutes nos blessures, nos peurs, nos besoins de sécurité, d’amour, de reconnaissance.
Tant que notre sécurité dépend principalement de l’extérieur, nous restons vulnérables aux relations déséquilibrées. Comprendre ce qui nous attache à cette relation n’est pas une façon de culpabiliser, mais une manière de reprendre peu à peu notre pouvoir sur notre vie et nos relations.
Pourquoi nous n’arrivons pas à poser nos limites ?
Qu’est ce que nous pouvons faire au quotidien pour renforcer notre sécurité intérieure ? Juste une petite action, un détail, un petit défit.
Qu’est ce qui ne nous convient pas dans cette relation ? Qu’est ce qui nous pousse à y aller/ à continuer quand même ?
Qu’est ce que cette relation nous apporte ? Qu’est ce qu’elle vient combler ?
Comment pouvons nous combler ce besoin, ces attentes par nous-mêmes ?
Revenir vers soi, renforcer sa sécurité intérieure et apprendre à poser des limites n’est pas un rejet de l’autre : c’est une manière de se protéger et de construire des relations plus saines, plus vraies.
