Pourquoi avons-nous parfois l’impression de revivre toujours la même histoire relationnelle ?
Pourquoi certaines relations nous apaisent alors que d’autres nous épuisent, nous font douter de nous ou nous poussent à nous sur-adapter, à nous remettre en question, encore et encore jusqu’à nous faire perdre notre estime ?
Nos relations ne sont pas uniquement une question de rencontre de deux personnalités, ou de hasard. Elles sont profondément influencées par notre histoire, le lien d’attachement que nous avons construit, notre estime de nous-même et notre sentiment de sécurité intérieure.
Dans cet article, je te propose de répondre à plusieurs questions fréquentes autour des relations, de la confiance et des schémas relationnels afin de mieux comprendre ce qui se joue parfois inconsciemment dans nos liens aux autres.
Pourquoi j’attire toujours le même type de relations ?
Ce n’est pas un hasard et ce n’est pas non plus la malchance !
Nous sommes naturellement attirés par ce qui nous est familier, même si cela nous fait souffrir. Notre système nerveux à pour rôle de nous maintenir en vie et scrute en permanence notre environnement pour savoir si nous sommes en sécurité ou non. Pour lui, une situation connu, que nous avons l’habitude de gérer est plus sécurisante qu’une situation inconnue. Il ne cherche pas ce qui est bon pour notre bien-être, notre bonheur, il préfère largement ce qu’il connaît, ce que nous sommes habitué à vivre.
Si nous avons grandi dans un environnement où nous devions nous adapter, voir nous sur-adapter pour être aimé, où nos besoins n’étaient pas vraiment entendu… nous avons intégrer cela comme notre norme. Si nous ne nous sentions pas toujours en sécurité, nous avons développer des comportements inconscients pour nous protéger. Et nous fonctionnons comme cela.
Donc inconsciemment, nous allons chercher des relations dans lesquelles nous devons faire des efforts pour être reconnu, qui nous font douter de notre valeur et ainsi nous attendons que l’autre nous valide.
Nous ne faisons pas ces choix volontairement. Nous cherchons la sécurité, donc ce que nous connaissons bien. Même si nous espérons, à chaque fois, que ce soit mieux, nous rejouons la même histoire en espérant une fin différente.
Ces mécanismes vont se répéter tant que nous n’en prendrons pas conscience !
Le premier pas vers cette prise de conscience, c’est de nous interroger sur notre situation :
Qu’est ce que je vis, comment je me sens dans cette relation ?
Qu’est ce que je ressens ?
Comment savoir si une relation est saine ou toxique pour moi ?
La réponse à cette question ne vient pas de l’extérieur quoi que !
Vois tu toujours tes proches autant qu’avant ?
Est ce que tes proches sont inquiets ou heureux pour toi ?
La réponse vient aussi et surtout de toi : comment te sens tu dans cette relation ?
→ Est ce que tu es détendu, ressens des tension, douleurs en présence de l’autre ?
→ Est ce que c’est fluide ou te sur-adaptes tu en permanence ?
→ Te sens tu respecté, écouté, respecté … ?
Est ce que tu caches certains traits de ta personnalité pour être accepté ou te sens tu libre d’être tel que tu es ?
Est ce que tu te sens valorisé, soutenu, encouragé ou rabaissé ? Est ce que cette relation te fait douter de tes capacités, de tes idées … ?
→ Te sens tu apaisé, joyeux, serein en sa présence ou plutôt tendu, sur le qui-vivre ?
→ Est ce que tu es resté le(la) même, fidèle à ce qui est important pour toi ou tu ne te reconnais plus ?
En bref, est ce que cette relation te fait du bien ou t’épuise, te pompe ton énergie ?
Quel est le lien entre mon histoire et mes relations actuelles ?
Notre façon d’entrer en relation avec les autres n’est pas un hasard mais le fruit de nos expériences passées et notamment durant nos premières années.
Nous sommes « câblés » pour entrer en relation : un nouveau-né, un enfant n’est pas autonome et ne peux pas survivre sans adulte pour prendre soin de lui, le nourrir, le protéger. Il a donc besoin de se faire aimer de son entourage pour que celui-ci subvienne à ses besoins essentiels. C’est le début de la construction de notre relationnel.
Nous allons construire ce lien d’attachement en fonction de :
→ Est ce que nous avons pu compter sur les autres ?
→ Est ce que nous avons été vu, entendu, écouté, compris ?
→ Est ce que mes besoins, mes émotions, mes limites ont été respectés ?
Si nous grandissons dans un environnement stable, prévisible, sécurisant, nous développons une sécurité intérieure et un attachement sécure :
♦ Nos besoins ont été entendus, compris,
♦ Nous avons su et pu demander de l’aide,
♦ Nous avons appris que nous pouvions rester nous-même sans peur de compromettre le lien. Les relations sont considérée comme des espaces sécurisés.
Si notre environnement était instable, imprévisible, insécurisant, nous avons du nous adapter, développer des stratégies pour préserver le lien.
♦ Nous avons pu nous sur-adapter, rester vigilant en permanence
♦ Nous avons appris à cacher nos émotions, notre vraie personnalité, nos besoins
♦ Nous cherchions constamment l’approbation, la validation des personnes de notre entourage
Durant notre enfance, ces comportements étaient un moyen de survie pour maintenir le lien avec nos protecteurs mais aujourd’hui, nous continuons à fonctionner de la même façon alors que notre vie ne dépend plus de cet entourage.
Notre système nerveux continu de « voir » nos relation d’aujourd’hui de la même façon qu’il l’a toujours fait soit sécure soit dangereuse. Et il déclenche une réaction en fonction de notre vécu.
Peut-on changer de schéma ?
Oui, notre schéma n’est pas inné mais acquis donc nous pouvons le déconstruire en rassurant notre système nerveux, en lui montrant qu’une autre vision, qu’une autre façon de faire n’est pas si dangereuse que cela !
La première étape consiste à prendre conscience de notre schéma relationnel, de nos réactions automatiques.
Puis nous pouvons faire le point sur nos besoins, nos valeurs pour pouvoir définir nos limites.
Il nous faut prêter attention à nos ressentis (émotions, douleurs, crispations, tensions…)
Notre histoire influence nos relations d’aujourd’hui mais ne nous condamne pas à rester figé dans cette façon de les vivre ! A nous de les faire évoluer.
Comment se sentir suffisamment en sécurité pour être soi-même dans une relation ?
Derrière nos difficultés relationnelles, il y a souvent des peurs profondes : peur d’être rejeté, abandonné, invisible, pas assez important ou pas assez aimé. Prendre conscience de ces mécanismes est déjà un premier pas immense.
Notre vécu influence notre façon d’aimer, de faire confiance ou de poser nos limites, mais ne nous condamne pas à répéter les mêmes schémas toute notre vie.
Plus nous développons notre sécurité intérieure, plus nous pouvons construire des relations dans lesquelles nous pouvons être vraiment nous-mêmes, sans nous perdre ni nous sur-adapter.
Cela passe par un travail sur notre sécurité intérieure, notre estime, nos limites, notre rapport à nous-même.
