L’Estime de Soi se manifeste dans nos choix, nos relations, notre façon de poser nos limites, de prendre en compte nos besoins…
Comment savoir si mon manque d’estime de moi influence mes relations ?
Je dirais oui, car si ton Estime est faiblarde, tu vas chercher l’approbation, la validation des autres. Et cela va modifier ton comportement. Tu ne pourras pas être toi-même et donc la relation ne sera pas authentique. Tu vas jouer un rôle pour être acceptée de l’autre, ou plutôt pour ne pas être rejeté, mis à l’écart.
Quelques comportements possible :
→ Tu n’ose pas dire non, donner ton avis (tu te cales sur l’avis de l’autre).
→ Tu t’excuses souvent (de ne pas être « assez », de penser ou faire différemment, de ne pas être très motivé…)
→ Tu cherches à combler les besoins de l’autre, à lui faire plaisir. (et toi, dans tout ça ?)
→ Tu acceptes des activités, des comportements qui ne te conviennent pas voir tu te comportes de façon que tu approuves pas.
→ Tu ne supportes pas la critique ou le fait que l’autre ait une autre vision des choses. Tu te sens toujours remis en question alors qu’il s’agit d’un désaccord d’opinion ou de quelqu’un qui aurait fait différemment.
→ Tu te compares beaucoup, souvent pour dénigrer (ça te rassure) ou te dénigrer.
Quand ton Estime est élevée,
→ Tu poses plus facilement tes limites (les relations sont plus authentiques tu es plus investi)
→ Tu combles toi-même tes besoins (tu as moins d’attentes vis à vis de l’autre, la relation est plus légère, plus agréable.
→ Tu acceptes la vision de l’autre, tu n’es pas obligé de voir les choses de la même façon, tu acceptes d’être en désaccord avec lui.
→ Tu oses plus facilement être toi-même sans avoir peur d’être rejeté ou mis à l’écart.
Pourquoi les autres ne respectent ils pas mes limites ?
→ Pour commencer, ils ne les connaissent pas ! Nous avons chacun nos propres limites et ne connaissons déjà pas bien les nôtres, il est quasiment impossible de connaître celle des autres.
D’où l’importance de faire savoir ce qui te convient, ce qui ne te convient pas, ce que tu acceptes, ce que tu n’acceptes pas.
Poser tes limites ne consiste pas à contrôler le comportement de l’autre, il peut se comporter comme il veut ailleurs mais s’il veut garder une relation saine avec toi, il ne doit pas dépasser certaines limites.
→ Ensuite tu te dois d‘être cohérent : tu ne peux pas demander aux autres de respecter tes limites et ne pas respecter toi-même ou encore ne pas respecter les leurs.
En fait, sans t’en rendre compte, de part tes comportements, tu enseignes aux autres ce qui est acceptable ou non pour toi.
Ex : Si tu réponds toujours immédiatement, même lorsque tu es occupé, ton entourage va considérer ta disponibilité comme la norme. Si tu acceptes systématiquement de rendre service même si cela te mets en difficulté, les autres ne vont même plus envisager que cela te coûte. Et ils ne comprendront pas lorsque tu diras non ou stop
Si tu ne laisses rien transparaître et ne dit jamais un mot quandune plaisanterie te blesse, la personne ne va pas s’en apercevoir et continuera.
Ton entourage n’est pas là pour te blesser ou te nuire mais il va construire une représentation de tes limites à partir de ce que tu leur montres.
Bien sur, il arrive que certaines personnes voient les limites des autres et les piétinent volontairement, ouvertement. Mais ce n’est pas la majorité des personnes.
La question que tu dois te poser est pourquoi tu acceptes ce qui ne te convient pas ?
Tu pourras trouver quelques pistes dans l’article précédent. (Pourquoi ai-je tant de mal à dire non ? Ou Pourquoi je cherche toujours la validation des autres ?)
→ Il existe une autre difficulté (Et oui, l’Homme est complexe) : Nous n’avons pas les mêmes limites avec tout le monde selon le degrés d’intimité de la relation.
Certaines limites sont identiques pour tout le monde mais la plupart vont varier selon qu’il s’agisse de notre conjoint, nos parents, nos amis, des connaissances ou des inconnus. C’est normal !
Même si poser tes limites ne signifie pas poser un ultimatum ou punir à chaque dépassement, il est important que les autres puissent les connaître sinon, ils ne savent pas quand ils vont trop loin. Et je me répète mais nous avons chacun nos propres limites, l’autre ne peut pas connaître les tiennes si elles ne sont pas explicites.
Et à chaque fois que tu vas laisser quelqu’un dépasser tes limites, ton estime va en prendre un coup quelque soit l’excuse valable que tu te trouves. Tes émotions, ton corps sont là pour te signifier quand ça dépasse !
Chaque fois que tu vas recadrer les choses, je ne dis pas recadrer la personne, juste lui indiquer que ce qu’elle a dit t’a blessé, que ce qu’elle te demande ne te convient pas, tu nourris ton Estime.
Tu ne peux pas obliger quelqu’un à te respecter mais lui montrer ce qui est acceptable ou non pour toi. A toi de décider quel comportement tu adoptes lorsque tes limites ne sont pas respectées alors que la personne les connais.
Est ce que cette relation mérite que tu investisses du temps, de l’énergie, que tu sacrifies tes valeurs, ton équilibre, ton bien-être physique et mental ?
Pourquoi est-ce que je me parle beaucoup plus durement que je ne parlerais à quelqu’un d’autre ?
Dans l’article précédent, dans la définition de l’Estime, j’écrivais : «Plus la distance entre ce que tu penses faire, dire ou être et ce que tu aimerais, souvent idéalement, faire dire ou être est grande plus ton estime est fragilisée.» Je suppose que si tu lis cet article c’est quelque part que tu penses que ton Estime a besoin d’être (re)gonflée !
Dans cette définition, il y a
♦ D’un coté ton idéal, ce que tu aimerais être. Est ce que cet idéal est réaliste ? Est ce qu’il est atteignable ?
♦ De l’autre coté ce que tu penses de toi. Comme je l’ai écris dans l’article précédent, en répondant à la question « Pourquoi est-ce que je vois davantage mes défauts que mes qualités ? » notre système nerveux est conditionné à repérer ce qui est « négatif ». Donc tu vois mieux tes défauts, tes non-réussites que tes qualités ou tes victoires.
Le problème est que tu vises un idéal, bien souvent non atteignable.
Cela peut te servir de motivation pour progresser, corriger tes défauts, certains comportements mais dans les moments difficiles, cela va plutôt faire chuter ton Estime. Et tu te mets la pression tout seul.
Par ailleurs, tu peux penser que te féliciter, célébrer tes victoire te donne un air complaisant, voir prétentieux.
Tu vois également les défauts, les non-réussites des autres mais tu es plus indulgent car tu sais que leur idéal à eux est difficile à atteindre également. Plus une personne est importante à tes yeux plus tu seras attentif à son bien-être et donc plus tu seras compréhensif.
C’est pour cela que dans le développement personnel, on te répète souvent :
→ Traite toi comme tu traiterais ton meilleur ami !
Est ce que tu dirais cela à ton meilleur ami ? Qu’est ce que tu lui dirais ?
→ Remplace le « je suis nul » par « je me suis trompé, qu’est ce que j’apprends ? »
Pourquoi, malgré tout ce que j’ai appris, compris, je continue à faire passer les autres avant moi ?
Ton Estime n’est pas assez forte : Tu connais tes valeurs, tes besoins, tu as défini tes limites mais n’arrive pas à les poser, à les respecter toi-même !
Bien souvent, il y a 2 besoins ou un besoin et une peur qui entrent en conflit :
→ tu as besoin de repos ET tu as peur d’être rejeté ou inutile aux yeux de l’autre donc tu acceptes d’aider l’autre ou de le remplacer
→ tu as besoin de poser une limite ET tu as peur de perdre cette relation
→ tu as besoin de temps pour toi ET tu as besoin de garder cette image de personne généreuse,
…
C’est là qu’entrent en jeu
→ des croyances du style « pour être une personne bien, il faut être dévoué aux autres »
→ ton état « préféré » :
inhibition (ne pas se faire remarquer en refusant)
combat (soit je passe avant tout le monde au risque de culpabiliser après soit je les laisse passer avant moi mais j’attends le retour !)
ou fuite (éviter le conflit à tout prix, conserver la relation même malsaine)
→ mon identité : la personne sur qui tout le monde peut compter
Questions a te poser :
Qu’est ce que j’ai peur de perdre si j’arrète de faire passer les autres avant moi ?
Est ce que vraiment je vais le perdre ? Est ce que c’est si important que ça ?
Qu’est ce que j’aurai à gagner à inverser la tendance ?
Comment renforcer mon Estime ?
Quelques pistes :
* auto coaching : Observer sans jugement : Si je regarde ma journée,
De quoi je ne suis pas très fier (parole, comportement…) ?
Est ce que j’ai eu des émotions, des crispations ou tensions que je n’ai pas écouté, j’ai continué quand même ?
Qu’est ce que je n’ai pas respecté : une valeur, un besoin, une limite ? Lequel ?
Qu’est ce qui a fait que j’y suis allé quand même (habitude, peur, croyance) ? Quel était l’enjeu ?
Si cela se reproduit, comment je pourrais faire autrement pour mieux me respecter ? (3 à 5 solutions)
* reconnaître mes réussites : liste chaque jour ce que tu as fait de bien, les compliments que tu as reçu, des choses dont tu es fier, les petites victoires…
* tente de repérer quand ton dialogue intérieur te dévalorise et trouve une autre formulation
remplace « je ne suis pas capable » par un « je ne suis pas encore capable mais je vais acquérir les compétences pour y arriver ».
répète intérieurement l’affirmation que tu viens de te lancer à la figure avec une voix rigolote, voir ridicule
Si tu n’arrive pas à repérer ces petites phrases bien sympathiques, plusieurs fois par jour (chaque fois que tu montes dans ta voiture, que tu vas aux WC, que tu bois un verre d’eau…) prends conscience de ce que tu es en train de te dire
* apprendre et t’entraîner à revenir au calme, à la paix à la demande
Une Estime pas très élevée n’est pas un signe de faiblesse mais plutôt le signe que tu n’as pas appris à te valoriser, à te respecter et ton système nerveux a mis en place des stratégies pour te protéger.
L’Estime, c’est comme ton épargne, c’est plus efficace si tu fais des dépôts réguliers ! Il ne s’agit pas de devenir parfait, ni d’avoir confiance en tout, tout le temps mais d’apprendre à se regarder avec davantage de bienveillance et d’oser être pleinement soi-même.
Toutes les petites actions qui vont te permettre de diminuer la distance entre ton toi idéal et qui tu penses être vont améliorer ton Estime. L’inverse est vrai aussi elle peut diminuer progressivement si tu n’en prends pas soin.
Pour aller plus loin :
Un petit livret pour (Re)gonfler ton estime : 7 chapitres = 7 semaines de travail guidé
Renforcer ton estime n’est pas devenir quelqu’un d’autre mais
retrouver la personne que tu es vraiment !
