Comment savoir si nous avons un faux-self qui prend trop de place ?
Une fois adulte, il fait parti de nous, difficile de le déceler, il est notre comportement.
Nous pouvons avoir l’impression que personne ne nous connaît vraiment. C’est normal car nous ne sommes pas nous-mêmes avec qui que ce soit.
→ Soit nous avons une armure qui va bloquer toute interaction.
Nous pouvons avoir un comportement très très introverti et fuir toute nouvelle situation, toute (ou quasi) interaction (sauf quelques privilégiés).
Ou à l’inverse un comportement très agressif, personne n’ose vraiment s’approcher, nous faisons fuir tout le monde !
→ Soit nous nous sur-adaptons à chaque personne plus ou moins en mimant cette personne. Nous passons bien avec tout le monde mais ne le sommes jamais nous-mêmes.
Ces « solutions » sont toutes très énergivores et mènent à l’épuisement, à la dépression.
Personnellement, j’ai suivi une thérapie, je n’ai jamais entendu ces termes là. C’est bien plus tard, quand j’ai découvert ces notions et que j’ai compris. Mais la thérapeute m’a vraiment aidée à remonter mon estime, à prendre ma place, à m’autoriser à être moi même si elle n’a pas nommé le problème.
La plupart du temps, nous n’allons pas nous poser de question. Notre masque est notre devenu notre façon d’être, de nous comporter. Il diffère de notre identité mais nous l’avons construit enfant, donc aucune chance de le remettre en cause tant que la souffrance due à ces conséquences nous sont supportables.
Bien souvent, il va y avoir une prise de conscience que nous avons toujours fait ce que les autres attendaient de nous (ou ce que nous pensions qu’ils attendaient de nous) mais nous nous sommes oublié. Nous nous sentons vide, spectateur de cette vie qui ne nous convient pas ! Grâce à nos doutes, le masque se fissure. Nous nous rendons compte cette vie n’est pas celle dont nous avons envie, nous ne nous reconnaissons pas ! Notre vie est un non sens ! Nous nous sentons imposteur dans notre propre vie !
Nous nous sentons vide, spectateur de cette vie qui ne nous convient pas.
Nous ne savons pas nous relier aux autres. La personne face à nous interagi avec notre masque, pas avec nous. Les relations sont donc forcément fausses, superficielles.
De nombreux burn-out naissent comme cela : après des années à ce rythme, à contenir et à ressentir tous les malheurs des autres sans jamais avoir de place pour regarder les nôtres en face, on finit par épuiser nos ressources. Nous avons perdu toute spontanéité, toute créativité.
La principale peur des humain est le rejet social, les masques que nous mettons en place pour tenter d’y échapper nous y conduisent à coup sûr.
Dans notre forteresse, nous sommes intouchables, inatteignables, ce qui est désagréable glisse sur nous. Mais ce qui est agréable aussi !
Lorsque nous nous sur-adaptons totalement à l’autre, sans le contredire, ni envisager de penser différemment, nous ne représentons aucune menace puisque nous devenons quasi transparent, quasi inexistant face à l’autre. Nous sommes donc inatteignables.
Dans les 2 cas, nous échappons à la confrontation avec l’extérieur (l’autre et l’environnement qui pourraient être hostile). En croyant nous préserver de la souffrance, nous la faisons grandir du fait que nous nous isolons de tout affect. Nous ne laissons aucune chance à l’autre d’échanger vraiment, il ne peut nous nuire mais ne peut pas plus nous apporter.
En croyant nous préserver de la souffrance, nous la faisons grandir
Nous ne sommes pas autosuffisant et avons besoin de nous nourrir des autres et d’apporter aux autres. Ce qui n’est pas du tout possible tant que nous restons couper du monde ou de nous-même !
Les questions que vous pouvez vous poser ou poser à quelqu’un qui vous connaît bien :
Arrivez vous à vous positionnez différemment des autres ?
Avez vous le même comportement avec tout le monde, vous sur-adaptez vous à tous ?
Exprimez vous facilement vos émotions ? Avec qui ?
Avez vous plus de 1 ou 2 personnes avec lesquelles vous êtes impliqués dans la relation ou restez vous à l’écart, en surface de façon systématique ?
Avez vous un comportement différent de ce que vous êtes, pensez au fond de vous ? Pensez vous que les autres vous accepteraient si vous étiez vous même
Lorsque nous en prenons conscience, comment gérer ?
2 solutions sont possible :
Dans les 2 cas, il est fortement recommandé de se faire suivre pas un professionnel.
L’une est radicale : Nous décidons d’être nous-même, et modifions notre comportement (la façon dont nous vivons) au travail, dans nos activités, loisirs, à la maison … du jour au lendemain
Il y a un risque d’incompréhension des autres, de non acceptation du changement qui est soudain pour les autres. Certaines personnes vont même jusqu’à disparaître quelque temps ou définitivement pour changer de vie.
L’autre est moins radicale mais il est inévitable que des personnes s’éloignent !
Consulter est essentiel. Le thérapeute, psychologue va nous aide à voir ce que nous avons construit, comment le déconstruire pour reconstruire autrement. Un gros changement dans plusieurs domaines de vie en même temps est difficile et compliqué à vivre. Le thérapeute vous accompagnera à le faire plus lentement, adaptera le rythme à ce que vous êtes capable de supporter.
En allant trop vite, nous pouvons passer d’un faux self extrême à l’autre extrême. Les insécurités demeurent inchangées.
Le faux-self est un protecteur, donc inutile de tout raser !
Réfléchir à ce qui fait sens pour nous pour avoir une vie qui nous convienne !
Apprendre à se positionner, pour cela il faut avoir définit ses besoins puis ses limites (ce qui est acceptable et non acceptable pour nous).
Accepter nos imperfections, celles des autres et celles de l’environnement, de la société dans laquelle nous vivons.
Se permettre de « jouer » en baissant la garde lorsque nous nous sentons en confiance avec une puis plusieurs personnes. Avec une personne de confiance, un thérapeute… jouez plusieurs rôles comme le font les enfants (la marchande, l’indien, le policier, un personnage sympa, un autre moins…). Le but est de nous entraîner à avoir un comportement différent avec les autres en fonction de la situation sans se sur-adapter ni mettre des barrières entre nous et les autres. Cette personne peut nous contenir (nous prendre dans ses bras) dès que nous nous sentons en insécurité !
Expliquer aux personnes qui nous sont chères notre changement de comportement, la plupart vont l’accepter car nous en avons besoin pour avancer, pour aller bien. Les personnes qui ne vont pas accepter le changement, laissez la distance s’installer ! La relation était faussée !
Sources
Nathalie Alsteen :
→ regards-pluriels-haut-potentiel.com
→ Conférences de Marie-Anna Morand et Monique de Kermadecdans le cadre du sommet douance
Paul Dugué : connectthedots.fr
lesporteusesdesens.com
effervescience.fr
