Relations en général
♦ Même si nous pouvons nous faire berner, nous nous rendons compte des changements d’attitude des personnes qui nous entourent, de leurs contradictions entre leurs comportements et leurs dires. Cela peut être source de souffrances car nous voyons quand notre attitude, nos paroles sont désapprouvées. Cela peut nous heurter alors que rien n’est verbalisé. Il nous est difficile de partager notre ressentis dans ces circonstances. Des malentendus, de mauvaises interprétations sont plus que possibles. Rappelons que nous avons à notre disposition une grande imagination, qui là, va nous desservir en prêtant à l’autre des intentions qui ne sont pas. Cela a un coût émotionnel pour nous et pour la relation.
♦ Lorsque nous voyons quelqu’un en difficulté, nous pouvons avoir tendance à l’aider, voir à chercher à résoudre sa problématique à sa place sans même qu’il nous ait rien demandé. Cela s’appelle de l’ingérence et peut ne pas être bien perçu. De plus, il est possible que nous attendions de la reconnaissance ou quelque chose en retour alors qu’il s’agit de notre décision, que nous ne lui avons pas laissé le choix. Il ne nous doit rien, il n’a rien demandé et nous nous sommes peut-être complètement trompé quant à la solution proposée.
♦Nous pouvons nous sentir incompris, pas accepté tel que nous sommes. C’est d’autant plus difficile que nous ne nous montrons pas toujours tel que nous sommes pour essayer de rentrer dans les normes ou ce que nous croyons être les normes. Cela entraîne un mal-être et bien souvent un isolement.
Nous pouvons adopter un comportement de sur-adaptation pour passer le plus inaperçu possible, que les autres ne se rendent pas compte que nous sommes différent. Nous allons mettre en place un/des masques.
Pour pouvoir avoir des interactions, nous apprenons à respecter certaines règles, être poli, courtois, respecter les codes sociaux… Nous ne sommes pas tout à fait nous-même. Notre comportement change en fonction des personnes avec qui nous échangeons : Nous n’avons pas la même attitude avec notre amoureux que nos parents ou notre patron ! Selon le type de relation, il y a plus ou moins d’intimité et sommes plus ou moins impliqués. La confiance n’est pas la même donc nous adaptons la distance.
Le faux-self arrive lorsque nous n’avons pas appris à ajuster cette distance, bien souvent, pour nous protéger. Nous nous sur-adaptons en permanence à notre environnement et nous éloignons de qui nous sommes vraiment. Nous ne nous reconnaissons plus dans nos interactions, sommes conscient que personne ne nous connaît vraiment puisque nous jouons un rôle en permanence. Peu à peu il devient une armure, un mur que nous dressons entre nous (le vrai) et les autres.
Nous pouvons créer un personnage unique qui est servi à tout le monde ou nous sur-adapter à chacun en imitant ses comportements, ses mots, ses mimiques, ses idées… Nous savons le faire, et même, bien le faire du fait de notre empathie très développée. Dans les 2 cas, nous nous éloignons de notre essence, perdons notre créativité et utilisons toute notre énergie à ne pas commettre de faux pas.
Nous pourrions être démasqués !
♦Certains d’entre nous vont choisir, consciemment ou non, de ne pas du tout exprimer leurs émotions et de vivre comme s’ils n’en avaient pas.
♦ Nous pouvons avoir honte et culpabiliser d’exprimer démesurément notre joie débordante, notre grande tristesse ou notre dévastatrice colère. Le regard des autres peut nous faire sentir « anormal » alors que nous sommes juste atypique. Nous fonctionnons différemment et ce n’est ni bien ni mal, c’est juste une autre façon de fonctionner.
Si nous avons une faible estime de nous, pleurer devant un film, un récit, les journaux télévisé peut nous mettre mal à l’aise. Nous sommes juste un humain qui ressens ses émotions plus intensément. Nous pouvons également culpabiliser parce que nous nous jugeons « pas assez » ou « trop » ! Et si nous étions juste nous-même ?
Tout cela à cause du regard des autres, ou même, bien souvent de ce que nous croyons que les autres vont penser ou dire. Notre jugement est souvent bien plus sévère que celui des autres personnes. La société, les réseaux sociaux participent à cela mais nous pouvons les regarder autrement, regarder autre chose.
Pour nous protéger, nous nous déconnectons des autres mais aussi de nous-même. Cela a forcément des conséquences sur notre bien-être aussi bien émotionnel que mental puis physique : un baisse de notre estime, une détresse psychologique, un isolement.
Relations amoureuses
En tant qu’hypersensible, nous avons tendance à nous investir beaucoup lorsque nous rencontrons quelqu’un qui nous plaît. Entier, nous sommes capable de beaucoup d’engagement. Cela nous confère des relations intenses aussi des ruptures difficiles à gérer. Il nous est difficile d’accepter la fin au vu de tout ce que nous avons investi dans la relation, fait pour l’autre, de la profondeur des sentiments que nous avons développés. Après coup, nous ne comprenons pas que l’autre n’ai pas vécu la relation de façon aussi intense, ne se soit pas autant investi !
Mais en fait, nous sommes peut-être le responsable de la situation : peut-être l’autre n’a pas eu toute la place dont il avait besoin, peut-être il s’est senti « étouffé », peut-être il n’avait pas autant besoin de marque d’affection….
Après une ou plusieurs désillusions, certains hypersensible choisissent, parfois inconsciemment de fuir tout engagement : ils associent la souffrance de la rupture à l’investissement qu’ils mettent dans les relations. L’évitement leurs permet de se protéger de nouvelles souffrances.
Nous avons besoins de connexion, d’échanges profonds. Si nous ne sommes pas nourris émotionnellement et intellectuellement, nous pouvons nous lasser voir nous ennuyer dans la relation.
Il va être très important que chacun puisse exprimer ce qu’il ressent, ses besoins afin d’éviter les malentendus, les conflits dont personne ne sortira gagnant et pourra entamer la confiance mutuelle.
Il est également possible que nous ayons besoin de beaucoup de temps au début de la relation pour établir une vraie relation de confiance.
Relations amicales
Comme dans les relations amoureuses, en tant qu’hypersensible, nous allons beaucoup donner et avoir des attentes gigantesques. Après de plus ou moins nombreuses déceptions, il va nous falloir comprendre que nous ne pouvons rien exiger des autres. Ils ne nous doivent rien, et donnent à leur façon même si ce n’est pas la même que nous. Même si cela peut nous paraître insuffisant.
Nous pouvons aussi parfois choisir de nous isoler et donc c’est aux autres que revient la charge d’entretenir la relation. Sur le long terme, ce choix, inconscient bien-sur, ne permet pas de relations saines de longue durée.
Pour qu’une personne devienne notre ami, il est indispensable qu’elle comprenne et accepte nos « bizarrerie ». Il est également nécessaire que chacun exprime ses ressentis, sa façon de fonctionner… sinon, il y a risque de malentendus qui mènent peu à peu au conflit, voir à la fin de la relation amicale.
Il peut être difficile pour nous de nouer de vraies amitiés car nous avons peur d’être jugé. Contrairement aux relation professionnelle ou sociales, ici nous ne pouvons pas nous autocensurer ou ne pas être vraiment nous-même puisque nous souhaitons des relations authentiques. Nous avons donc peu d’amis.
Relations professionnelles
Le milieu professionnel peut être éprouvant pour nous. Nous pouvons ajuster la situation si nous connaissons bien nos besoins, nos valeurs et communiquons nos limites. Il nous faut également être conscient des fonctionnements des autres personnes. Par manque de connaissance de l’autre, eux comme nous pouvons involontairement être blessants.
En milieu professionnel, entre les collaborateurs, clients, visiteurs, en présentiel ou en distantiel, nous sommes confrontés à de nombreux stimuli aussi bien émotionnel qu’esthésique. Cela peut engendrer du stress et donc des réactions spontanées pas toujours adaptées.
Pour nous faire accepter, apprécié ou juste pour rendre service, nous pouvons accepter certaines tâches qui vont à l’encontre de nos besoins, de nos valeurs, dire oui pour faire plaisir au collègue, à la hiérarchie alors que cela ne nous convient pas.
Nous avons besoin d’authenticité, de donner un sens à ce que nous faisons. Cela peut entrer en conflit avec les valeurs, les besoins de l’entreprise.
Nous avons besoin d’être stimulé, que ce soit intellectuellement ou émotionnellement. Nous avons besoin qu’on nous confie des missions intéressantes, sinon, l’ennui n’est jamais loin.
Nous pouvons faire le choix d’exercer une profession qui va mettre à profit notre hypersensibilité : notre grande empathie, nos hyperesthésies vont être un atout, notre créativité pourra s’exprimer pleinement.
Sources
psychologie-positive.com/hypersensibilite-emotionnelle
Découvre les informations essentielles sur l’hypersensibilité
Hypersensibles : pourquoi se sent-on en décalage ?
Hypersensibilité et Empathie
